Mindet - for dem vi har holdt af, elsket og mistet.

Kære mindet.dk-bruger

Vi har opdateret vores servere. Hvis du skulle opleve problemer, bedes du kontakte os på kontakt@mindet.dk.

Med venlig hilsen mindet.dk

Gæstebog for Gitte Clausen

Tillykke med fødselsdagen mor

Af Christina, fredag 4. august 2017 - 0:02

Kære mor. Puha, bare at skrive overskriften giver mig en klump i halsen... Det har været en hård dag. Jeg savner virkelig at have dig her hos mig, så jeg kunne gøre din fødselsdag dejlig og god. Tankerne har kredset om, hvordan jeg gerne ville have fejret den, hvis du havde været her i dag og om dine sidste fødselsdage og mange andre minder. Det gør ondt indeni. Gode minder er godt at have, men smerten over ikke at kunne skabe nye stikker som tusind nåle i brystkassen. Jeg ville ønske, du var her, så vi kunne have fået en dejlig dag sammen og jeg kunne have givet dig meget mere af det, du så meget fortjente at have i dit liv. Der er ikke sket meget, siden jeg skrev sidst. Jeg er stadig meget ramt af mine pådragede handicaps i arme og håndled, og ingen kan finde ud af, hvad der er galt med dem. Jeg får nu kun panodil mod mine smerter, hvilket hjælper en smule, og jeg kan lidt mere end for et år siden, men overhovedet ikke i nærheden af, hvad jeg kunne før. Og mit liv er meget anderledes. Jeg får ikke brugt min blog så meget, som jeg gerne ville eller fotograferet eller lavet mad, fordi det hurtigt bringer slemme smerter frem. Men jeg prøver at lave det, jeg kan. Hjælper med maden og køber ind lidt ad gangen, da jeg ikke kan bære ret meget. Og laver lidt for meget ind imellem, så jeg må tage en pause fra alt pga. smerter. Men jeg får gået ture, for det hjælper på frustrationen og giver mig noget at lave, så på den måde er det jo sundt at have fået det her handicap.. Ville dog meget hellere have min normale funktionsevne tilbage. Vi har holdt sommerferie på en ny måde i år; hotelferie. Det har været virkelig lækkert, men også en stor udfordring med maden, da jeg jo har mine problemer med at tåle en masse. Men det gik med lidt besvær, og vi havde nogle virkelig dejlige dage a to omgange, først i Middelfart og så i Maribo. Takket være Christians forældre, som kunne passe vores kattebørn imens. Nu er det hverdag igen, og det er bare rigtig svært, synes jeg. At gå fra at have været sammen hele tiden i tre uger til at være alene igen det meste af dagen. Syntes ellers, at jeg var begyndt at kunne fylde dagene godt ud, men det kniber nu. Forhåbentlig kommer det igen, når jeg kommer ind i rutinen. I hvert fald er jeg godt i gang med gåturene igen og har fået gået to gange denne uge, hvilket er første gang i nogle måneder, jeg har gjort det. Vores forår har været virkelig fyldt, og det har påvirket, hvad jeg har haft energi til. I dag er det fødselsdag nr. 13 uden dig. Virkelig uretfærdigt. Forstår virkelig ikke, hvorfor livet skulle udvikle sig sådan. Det var ikke retfærdig for dig eller for os, der elsker dig. Savner dig i mit liv hver dag, men især når jeg har noget, jeg gerne ville dele med dig. Eller at have dig at støtte mig til i alt det svære, jeg har været igennem, siden du forsvandt. Jeg håber, der er et roligt og smukt sted, hvor du er nu, hvor du mærker al den kærlighed, jeg og andre altid følte og stadig føler for dig. Og at du er dybt savnet her. Jeg håber, vi ses igen engang, forhåbentlig om mange år, når det en dag bliver min tur. Indtil da må jeg nøjes med at skrive her til dig og snakke med dig, når vi er forbi kirkegården med blomster. Jeg kommer snart igen med noget fint til din lille have. Det er den eneste fødselsdagsgave, jeg kan give dig, desværre. Men den skal du have. Nu er klokken blevet midnat og din fødselsdag er forbi. Og mine hænder/arme smerter, så jeg må stoppe her. Men en fødselsdagshilsen skulle du da have i dag. Så tillykke lille mor. Savner dig så meget. Kærlig hilsen Christina

Kære mor

Af Christina , tirsdag 27. december 2016 - 0:57

Har du mon hørt den triste nyhed, mor? I går mistede verden endnu et stort lys, nemlig George Michael, som du holdt så meget af. Så utrolig trist. Alt for tidligt. Tænker så meget på dig, når jeg hører hans musik. Vi så ham i Herning, og det var fantastisk. Ville ønske, at du kunne have været med. Verden er et fattigere sted uden jer begge. Savner dig som altid, så det gør ondt. Kram Christina

Tillykke mor

Af Christina, onsdag 3. august 2016 - 22:06

Stort tillykke med fødselsdagen, mor. Ville ønske, du var her, så vi kunne fejre dig, som du fortjener. Savner dig sådan. Er ret handicappet pt. med hænder og arme, så kun en kort hilsen i dag. Vil du sende lidt held vores vej? Har virkelig brug for min skytsengel nu. Håber, nogen fejrer dig i himlen i dag. Elsker dig. Christina

Hej mor

Af Christina, tirsdag 4. august 2015 - 0:12

Tillykke med fødselsdagen, mor. Endnu en fødselsdag er nu gået, hvor jeg ikke har fået lov at fejre dig :( Du har været i mine tanker det meste af dagen, det er du nu tit. Ville ønske, at vi kunne ses, og jeg kunne hygge om dig og sørge for, at du fik en afslappet og rolig dag, hvor du ikke skulle løfte en finger. Er sikker på, at du kunne have brugt nogle flere af de dage, da du var her. Jeg savner dig ekstra meget i den her tid, da den, som det desværre har været tilfældet gennem længere tid nu, er ret kaotisk og skræmmende. Vi står igen med Ozzy, der har et tilbagefald, og noget gør, at han ikke spiser i de her dage, og jeg har lige fået konstateret celleforandringer ved min rutinemæssige undersøgelse for livmoderhalskræft. Jeg gjorde, som du sagde, mor. Sørgede for at få lavet de undersøgelser. Og nu er der så fundet noget. Forhåbentlig går det i sig selv igen, men der bliver holdt øje, og jeg er henvist til videre udredning. Jeg kunne virkelig godt have brugt dig at støtte mig op af. At snakke med. Og i det hele taget at dele livet med. Kan huske, hvor ufatteligt stille, der blev, efter du forsvandt. Vi plejede at snakke eller skrive sammen hver dag. Her er stadig tomt. Og en tredjedel af mit liv er forsvundet, hvor vi ikke har kunnet tale sammen. Livet er uretfærdigt og hårdt. Forstår det ikke, hvis der skulle være nogen mening. Jeg håber, at der er et sted i Himlen, hvor man har det godt og er sammen med de mennesker, man elsker, og som elsker en, så du bliver fejret godt i dag, selvom vi, der er tilbage ikke kan være med. Savner dig stadig hver eneste dag, og savnet er et hul i hjertet, som aldrig bliver fyldt ud. Håber at få overskud til at komme forbi kirkegården snart. Ville ønske, vi boede lidt tættere på. Tillykke, lille mor. Savner og elsker dig. Christina

Endnu en mindedag er overstået

Af Christina, søndag 5. juli 2015 - 23:54

Hej mor. I dag er det 11 år siden, vi to sidst så hinanden. Jeg ved godt, at jeg skriver det, hver gang jeg skriver til dig her, men jeg forstår virkelig ikke, hvor tiden bliver af. At jeg har måttet undvære dig i nu 1/3 af hele mit liv. Det er uforståeligt og så ufatteligt uretfærdigt :( Dagen i dag har været skoldende hed. Vi er ramt af hedebølge for tiden, og det er ulideligt varmt. I haven havde vi i dag 32.9 grader! Det er noget andet vejr, end den dag vi sagde farvel. Vejret husker jeg som gråt og trist. I hvert fald om aftenen der, hvor vi alle sad omkring dig. Det er ikke en dag, jeg har lyst til at tænke særlig meget på, for det gør stadig meget ondt på trods af al den tid, der er gået siden. I stedet vil jeg hellere tænke på alle de gode ting, vi to havde sammen. Jeg kan fortælle, at din mad stadig nydes i fulde drag, når jeg laver mad ud fra de opskrifter, jeg nåede at få af dig. Din kartoffelsalat blev rost i skyerne, da vi havde gæster til Christians fødselsdag her sidste weekend. Jeg har dog måttet genskabe opskriften, for der sker en del på elleve år. Arla har i hvert fald lavet om på mængderne i indholdet af creme fraicebægrene. Men det lykkedes at få din autentiske smag frem alligevel, heldigvis :) Pga. varmen i dag har vi primært siddet i haven med kattene. Ingen af os har den store appetit pga. vejret, men i går var vi ude hos noget af Christians familie og grille, og i dag har vi spist nogle gode rugbrødsmadder hjemme. Mht. kattene er Ozzy stadig ikke ovre sit mundproblem på trods af et helt års behandling. Vi er lige startet op på et nyt forsøg med ny behandling, som vi håber, kan hjælpe ham helt af med problemet. Vi har brug for al den hjælp, vi kan få, så hvis du kan sende noget god energi eller hjælp på nogen måde, ville jeg være dybt taknemmelig. I næste uge skal jeg snakke med tanddyrlægen om Ozzys behandling, så vi kan tilrettelægge, hvordan det skal foregå fremover. I hvert fald ser vi ingen stor forbedring i den første måneds behandling. På trods af vejret har jeg fanget mig en forkølelse. Det er ikke sjovt at være forkølet og have ondt i halsen i næsten 33 graders varme. Nætterne er hårde herhjemme i de her dage, fordi vi er nødt til at sove i 28-29 graders varme. Det er slet ikke til at holde ud. Håber, at den forkølelse hurtigt er overstået. Har det dårligt nok pga. varmen. I den her uge har jeg lavet hyldeblomstsaft og hyldeblomstsnaps. Snapsen var en gave til Christians faster, som har fødselsdag i dag af alle dage. Vi så hende i går, da hun holdt grillarrangementet i anledning af sin fødselsdag. Vi nyder hyldeblomstsaften herhjemme, for det gør det nemmere huske at få drukket. Og det læsker så dejligt. Jeg har i år opdaget et nyt sted meget tæt på, der også har masser af hyldeblomster. Næste år tror jeg ikke, at jeg gider gå rundt inde i flåt-fyldte marker og tidsler for at plukke hyld, når jeg kan plukke dem det nye sted. Vi må se. I hvert fald har vi nu 3 liter koncentreret hyldeblomstsaft i køleskabet - eller 2½ liter, for vi har faktisk næsten drukket ½ liter allerede. Men den er også god. Vi prøver lige nu at sidde og tage os sammen til at gå i seng. Det er svært, når det er så varmt. Man har bare ikke lyst. Udenfor er der optræk til uvejr, men det rammer sjældent os i Kalundborg. Suser oftest udenom. Vi kunne ellers godt bruge en masse regn og at få renset luften, for der er ulækkert lummert og fugtigt i luften. De næste dage skulle blive noget bedre mht. temperaturen, så det glæder vi os alle til herhjemme. Det giver nok også en bedre søvn. Jeg må hellere slutte og prøve at finde min seng, selvom det ikke frister overhovedet. Jeg har mange flere ting at fortælle, men jeg håber og tror, at du følger med og er min skytsengel, som vi snakkede om. Jeg savner dig stadig hver eneste dag. Elsker dig Christina

Endnu en fødselsdag uden dig

Af Christina, søndag 3. august 2014 - 22:19

Hej mor. I år er det 10 år siden, vi mistede dig. Puha, det har godt nok været hårdt, synes jeg. Det er jo bare et tal, ti, men det er bare et skarpt hjørne. Forstår ikke, at det er 10 år siden, jeg sidst så dig og holdt din hånd :( Og nu i dag, hvor du har fødselsdag, og vi så gerne ville kunne fejre dig. Forstår ikke, hvorfor livet skulle blive sådan. Håber, du har en dejlig dag, hvor du er. Tænker meget på dig for tiden. Det er en kaotisk tid her nu. Sidste år i november mistede vi Putte, min elskede kattedreng, som jeg fik, lige efter jeg mistede dig. Det var et forfærdeligt forløb, som endte med, at vi mistede ham, og jeg gik efterfølgende totalt ned med stress. Det tog omkring et halvt år, før jeg igen fik det lidt bedre. Jeg savner ham hver eneste dag. Han har været en fantastisk støtte og ven for mig, efter jeg mistede dig. Nu er vi så igen igennem noget hårdt, for Ozzy er måske meget syg. Jeg kan bare ikke klare at skulle miste flere katte. I 2012 mistede vi Mille og sidste år Putte :( Det er bare ikke fair. Jeg synes, at livet er forfærdeligt hårdt og uretfærdigt. Ozzy er "killingen", selvom ham bliver 8 år i år. Han er "den mindste", hvilket stadig holder, selvom vi har fået en yngre kat, for Phoebe, vores maine coon, er en kæmpe (men kærlig) maskine. Vi skal nok have ham til dyrlægen igen for en grundigere undersøgelse. Jeg er simpelthen så bange for, hvad svaret er :( I morgen skal vi have fundet et sted at få det lavet. Så mit liv er ret angstfyldt lige nu. Kan ikke tænke på andet. Du ved, hvor meget kattene altid har betydet for mig, og det er så hårdt, når der er noget med dem. Ikke mindst når vi mister dem. Mit hoved er bare ikke fyldt af andet end den angst og bekymring, som du nok kan fornemme. Christian har ellers ferie nu, men vi kommer ikke ud nogle dage, som vi havde håbet, fordi vi ikke vil tage afsted, når Ozzy måske er syg, for vi ved ikke, hvordan det udvikler sig. Så vi må prøve at få lidt ud af ferien herhjemme i stedet. Det har været en forløsende dag, vejrmæssigt i dag. Vi har fået en masse regn, som vi har gået og drømt om længe. Så på den måde har vejret været perfekt for os, her på din fødselsdag. Vi var ude og gå en tur tidligere bare for at komme lidt hjemmefra. Det var rart, selvom det var en ulidelig hede, når solen var fremme. Men fik kigget lidt på områdets "spisekammer" og udset lidt flere steder at plukke hyld, når den engang er moden. Jeg håber, jeg får overskud til at lave hyldesaft til efteråret i år. Jeg har haft gang i at lave hyldeblomstdrik tidligere på sommeren, og det blev fantastisk godt. Og for en gangs skyld noget, jeg selv kunne tåle at drikke. Ellers laver jeg det meste for andres skyld og for at gå og hygge mig med lidt madprojekter. Jeg ved godt, at det sikkert ikke er sådan, det hænger sammen, men hvis der på nogen måde er en mulighed for, at du kan sende lidt medgang til os og Ozzy, så ville det være fantastisk. Du lovede mig, at du skulle holde øje med mig og passe på mig, hvis der var nogen mulighed for det, og jeg følte det, da vi kørte galt, året efter du døde. Det kunne være gået så galt. Jeg savner virkelig at have dig her og vores snakke. Ikke mindst her nu, hvor livet er så svært og smertefuldt. Og jeg savner at kunne hygge om dig på din fødselsdag. Nu må jeg nøjes med at skrive tillykke til dig her og sætte blomster og lys på din grav, når vi er i Jylland. Det er bare så forkert. Far har plantet nye blomster på din grav, da de gamle var gået ud. Sidst, vi var der, så det stadig meget nyt og bart ud, men det bliver nok bedre med tiden, håber vi. Vi må se, når vi igen skal til Jylland. Vi havde en superflot dekoration med smukke blomster med ud til din grav, da vi var der i april. Den flotteste gravdekoration, jeg selv nogensinde har set. Det var dejligt lige at være forbi inden morsdag. Det er en rigtig hård dag for mig, fordi det virker til, at alle andre har deres mor at hygge om, mens jeg må sidde her alene og savne dig. Det er en rigtig dum dag. Det var så hyggeligt, mens du levede. Jeg savner det rigtig meget. Savner dig. Nu vil jeg slutte. Jeg håber at kunne fortælle dig en masse positive ting, når jeg skriver til dig næste gang. Den her gang er virkelig påvirket af min bekymring og triste humør. Håber, Ozzy klarer den, så han bliver rask igen. Synes, jeg har mistet alt for meget og for mange i det her liv. Ikke mindst dig. Forstår ikke, hvorfor det skal være sådan. Håber, at du passer godt på Putte og Mille. Elsker dig. Christina

Endnu en årsdag...

Af Christina, fredag 5. juli 2013 - 13:10

Hej mor. Så er endnu et år gået, siden du forlod os. 9 år i år, det er ikke til at forstå. Tiden flyver virkelig. Det er en smuk dag. Solen skinner rigtigt for første gang i lang tid, og vejret er lunt. Det hjælper lidt på den her dumme dag. Har sovet alt for lidt i nat pga. den dumme dag i dag og udsigten til at skulle have Ozzy til dyrlægen, fordi han havde problemer med at spise i går. Heldigvis er han helt sig selv i dag og skovler maden ind, så vi har valgt ikke at tage ham afsted, for det er han så bange for. Men det gør dagen ekstra svær, når jeg går og føler mig zombie-agtig pga. søvnmangel og generelt ikke har det supergodt. Desværre kan jeg ikke have en stille dag herhjemme, da vi skal til Christians fasters fødselsdag i aften (grillarrangement), så jeg skal samle mig lidt sammen. Prøver at tage dagen stille og roligt indtil da. Har gang i en vask med noget nyt sengetøj, vi har købt, som forhåbentlig kan nå at tørre, før vi skal afsted, og skal have pakken en fin gave med lækkerier til Christians faster. Jeg har lavet hindbærlimonade, æblemarmelade med kanel og bagt de lækre chokoladesmåkager, du ved nok. Håber, hun bliver glad for det. Hun ønsker sig aldrig noget, men vi syntes, hun skulle have et eller andet. Nu skal jeg vist snart have noget at spise, så jeg kan komme i gang med min dag. Tøjet er snart færdigt og skal hænges ud, og jeg skal have et bad og måske ordne lidt herhjemme, før vi skal afsted senere. Regner med at gå en tur i haven med kameraet for at slappe af og nyde vejret senere. Jeg er desværre ikke så god til sol, som du var, da min hud er meget sart, men det er dejligt, at solen skinner og det er lunt på sådan en dum dag. Elsker dig Christina

Hej mor.

Af Christina, fredag 3. august 2012 - 22:02

Så er endnu et år gået. Det er ikke til at forstå det. Og slet ikke til at forstå, at det i år er 8 år siden, vi snakkede sammen sidst. Puha, tiden går så stærkt. Jeg ville ønske, at du var her i dag, så vi kunne fejre dig, som du har fortjent det. Det ville have været så rart. Jeg ville også gerne have været på dit gravsted med blomster, men det er ikke lige muligt pt., da jeg gennemgår det her med min lever, og jeg går med smerter, jeg ikke rigtigt kan komme af med lige nu, da jeg helst skal være medicinfri, så min lever kan få det bedre. Men jeg håber, at vi får muligheden for at komme derover i den nærmeste fremtid. Jeg ved godt, at du sagde til mig, at det ikke længere er dig, der var der i kisten, men bare det tomme hylster, men jeg synes alligevel, at det er rart at komme derover og have et sted at minde dig. Jeg håber, du sidder et sted deroppe og holder hånden over mig, for jeg har virkelig brug for det lige nu. Det har været et forfærdeligt hårdt år med mange smerter og triste oplevelser, så jeg kan virkelig godt bruge lidt medgang. Jeg håber sådan, at min lever får det godt igen og der ikke er noget alvorligt galt, og jeg i det hele taget får det så godt, at jeg kan vende tilbage til at leve et så normalt liv, som det nu er muligt for mig, når jeg nu er kronisk syg. Vi mistede Mille for 14 dage siden. Det var en rigtig forfærdelig oplevelse. Hun har bare betydet så meget for os i alle de år, hun nåede at være her. Vi savner hende rigtig meget hver eneste dag, og Putte går og leder efter hende og er også i stor sorg. Det er hans ældste katteveninde, og han savner hende bare så forfærdeligt :( Livet går videre, selvom vi må undvære dem i livet, der har betydet så meget for os. Jeg håber, hun er hos dig nu. Det ville være rart, hvis hun var det. Så kan I passe lidt på hinanden. Vi ville ønske, at vi kunne have jer alle sammen for evigt. Der er mange efterhånden, som vi savner rigtig meget. Men sådan er livet desværre bare ikke. Det er svært ikke at have tungt hjerte sådan en dag som i dag. Jeg savner dig rigtig meget hver eneste dag. Nu vil jeg slutte, og vi vil sætte os og se en film. Jeg har bagt dine chokoladesmåkager til Christian, som han kan hygge sig med i aften. Det er blevet en af hans største favoritter, og det forstår man jo godt. Så jeg er glad for, at jeg fik den opskrift. Tillykke med fødselsdagen lille mig. Elsker dig. Christina

Tillykke med fødselsdagen

Af Christina, onsdag 3. august 2011 - 22:43

Stort tillykke med fødselsdagen lille mor. Nu er det den 7. i træk, du ikke er her til at blive fejret. Og jeg savner dig så meget. Dagen har ellers været travl nok. Vi har haft Christians forældre oppe at spise i aften. Græske bøffer (hakkebøffer rørt med feta, hvidløg, oregano og æg) med ovnkartoffelbåde, bearnaise, salat, tzaziki og hjemmebagt brød (foccacia med rosmarin og salt). Og så havde jeg også bagt en jordbærtærte til kaffen, der var en stor succes. Meget lækker. De er så søde at passe kattene, hver gang vi er ude, og de har haft hjulpet med vores dumme fortov, der konstant gror efter i ukrudt, mens vi i fredags tog turen til Jylland for at tage i Tivoli Friheden. Nu vil jeg så herind og skrive tillykke til dig. Føler, at hjertet sidder så tungt i brystet, når jeg tænker på det. At du ikke er her. Dit billede står i stuen her, og jeg kigger til dig hver dag. Og jeg ser dig, når jeg kigger i spejlet, mere og mere som jeg bliver ældre. Synes at se dine øjne kigge tilbage, når jeg ser mig selv i spejlet. Jeg ville ønske, at jeg ikke skulle nøjes med at sidde og skrive på den her side, men kunne fejre dig i stedet i levende live. Det er så hårdt år efter år at sidde her igen uden dig. Da det for knap en måneds tid siden var syv år siden, vi mistede dig, var det også en meget hård tid for mig. Har haft det skidt i mange dage før og efter den dumme dag. Livet er bare så møguretfærdigt. Ville bare lige skrive tillykke med din 53 års fødselsdag. Og at du er så savnet, ikke mindst den her dag. Elsker dig Christina