Kære mindet.dk-bruger
Vi har opdateret vores servere. Hvis du skulle opleve problemer, bedes du kontakte os på kontakt@mindet.dk.
Med venlig hilsen mindet.dk
Gæstebog for Gitte Clausen
Nu er det snart jul...
Hej mor. Så er det snart jul.. tiden går så hurtigt. Lige nu ligger her ret meget sne. Det er meget hyggeligt, når man sidder og kigger ud på det, men koldt at være ude i. I går var vi i tivoli i København for at se deres julehygge derinde, og det var virkelig koldt. Kunne næsten ikke bruge mine fingre, bare de havde været ude af handsken kort tid og tæerne var heller ikke glade. Men det var nu hyggeligt nok, selvom der var sindssygt mange mennesker derinde. Det var helt vildt! I dag skal vi slappe lidt af. Vi skal have lavet en juledekoration med det lys, Christian fik i gave i torsdags (jeg har lavet en pakkekalender til ham), og så skal vi handle lidt ind til den julebagning, vi snart skal i gang med. Regner med at skulle bage honningkager i morgen måske.. Julen er rigtig hård, synes jeg. Vi har haft så mange minder sammen, især i julen, og når vi er i den her måned nu, bliver de alle aktiveret ekstra kraftigt igen, og det stikker i hjertet og giver en stor klump i halsen. Jeg husker tilbage på, hvordan du sendte Søren og mig adventsgaver, da jeg var flyttet hjemmefra, kalendergaverne som barn. Gåture i sneen et år, vi nærmest var sneet inde i As, hvor vi skulle til købmanden. Duften af julebag hjemme, når du bagte brunkager og vores hygge med hjemmelavet konfekt hvert år. Og hvor meget arbejde du virkelig har lagt omkring al det her. Tænk, at du kunne klare det. Jeg kan ikke klare så meget mere desværre. Jeg har mange ambitioner og ønsker om, hvad jeg vil, men hvis det ikke går i et langsomt tempo og uden for meget på programmet, får jeg det dårligt. Øv, hvor er det træls, når jeg så gerne ville så meget mere. Men man lærer jo at leve med de handicaps, man har, heldigvis da for det. Men det betyder jo ikke, at det ikke er frustrerende. Men det er hårdt at mangle dig her nu. Jeg savner virkelig at være barn igen, hvor jeg ikke skulle stå for alt. Hvor jeg bare kunne lave lidt og så hygge. Der bliver meget stress omkring de her højtider, når vi står for at skulle holde jul (eller sidste år, hvor jeg lavede det meste af det, vi skulle spise hjemme hos far). Jeg føler lidt, at jeg blev kastet ud i voksentilværelsen lige pludselig, da du døde. Julen, det år du forsvandt, holdt vi jo også, hvor jeg skulle stå for det hele. Jeg vil også rigtig gerne, men ender med at blive syg af stress, og det er ikke så heldigt. Jeg savner at få lov til at være det barn igen. At kunne tage hjem til jul, og så bare hygge med jer to. Hvor der ikke forventes en masse af mig. Vi tager til Jylland for at bytte gaver den 16., og der tager vi også op til dig et smut. Med et eller andet fint at sætte på graven. Jeg håber, de har fået lagt gran på til den tid. Jeg tog lygterne og et par andre ting med hjem, der ikke længere var så kønne deroppe. Men vi sætter noget andet på snart. Din lille fugl står der stadig. Nu varer det vist ikke så længe, inden vi lige skal ud i snevejret (Chrirstian er der allerede, for han er ude og skrabe sne) og købe ind til lidt julebagning. Jeg har lige fået vores madplan færdig, men jeg handler selv i morgen, når Christian er til juleafslutning i astronomisk forening, hvor han går, så vi ikke skal stresse over indkøb i dag. Vi er vist begge trætte i hovedet efter turen til København i går. Savner dig stadig, så det gør ondt helt inde i hjertet, og ekstra meget lige for tiden. Ville ønske, jeg skulle ud og købe julegave til dig og se dig pakke den op. Savner dig så meget! Christina
Tillykke lille mor
Hej mor. Så kom endnu en af de her dumme mindedage. I dag kunne du have fyldt 52 år. Det er godt nok utroligt hårdt at sidde her alene tilbage uden dig, når det, man allerhelst ville, var at fejre dig. Og have dig her hos os. Tiden går så hurtigt, jeg kan næsten ikke følge med. Jeg kan ikke forstå, at der nu er gået 6 år, siden du forsvandt. Tænk at skulle have undværet dig så længe. Er det virkelig så længe siden? Jeg forstår det kun, når jeg ser det i forhold til, hvad der er sket i mit liv siden da. Det er ikke småting. Så mange ting du ikke har kunnet være en del af. Christian og jeg var ude ved din grav i sidste uge, da vi var i Jylland. Satte en stor buket roser i blandede farver og en lille spurv, der kan give lidt liv derude. Det så fint ud i din lille have. Christian har ferie nu, og vi har været lide ude. Det er vældigt hyggeligt og rart, at vi nu endelig har tid til at gøre den slags, nu hvor indhegning og flytning er overstået. Men det er også hårdt at være ude. Vi var i Ikea i går og ude og spise i Taastrup, hvor jeg kom en del før i tiden. Det var rigtig hyggeligt og lækkert, men i dag er jeg bare helt ødelagt. Har gang i noget simremad, der skal blive til spareribs til grillen, men det bliver nok også det sidste, jeg laver i dag. Det er bare en rigtig hård dag at skulle igennem. Savner dig så pokkers meget! Håber, du bliver fejret i himlen af de andre, vi også savner hernede. Tillykke lille mor!
Hej mor.
Så blev det 6 år siden, du forlod os. Det har godt nok været nogle hårde år, og jeg savner dig hver eneste dag. Især da nu, hvor der rent faktisk sker så meget nyt i mit liv, du ikke kan være del af :( Jeg er flyttet sammen med Christian nu i Kalundborg, og det går meget godt. Han er en sød fyr og rigtig god ved mig. Sidste weekend afleverede jeg min lejlighed, så nu bor jeg her for alvor. Vi har rigtig travlt med at indhegne haven også til misserne, og vi er næsten færdige med at sætte hegn på det nederste af pælene (de skal også have på det skrå, der går ind over haven). Det bliver bare så fint! Gid du kunne se det. Jeg besøgte Joan i torsdags. Det var første gang, jeg så hende i nogle år. Hun ligner sig selv rigtig meget og er i gang med at bygge hus med sin kæreste. Hun virker rigtig glad, så det var rart at se :) Hun tænker også stadig meget på dig, kunne jeg fornemme. Men det gør vi jo alle.. Vi savner, at du var her til at dele de ting, der sker i vores liv, som du altid gjorde, da du var her. I dag er det også et år siden, farmor døde. Hvor tragikomisk, at det netop skete på den dato. Det er godt nok en ekstra hård dag for os i år. Livet er virkelig skørt nogle gange. Håber, du har det godt, hvor du er. Savner dig så meget! Kærlig hilsen Christina
Hej mor
Det er alt for længe siden, jeg har skrevet til dig mor. Der er sket så meget siden sidst. Min pension er gået igennem nu. Det er rart at vide, at jeg ikke bliver presset ud i mere. Men synes ikke, livet er så meget nemmere lige nu. Af andre årsager. Savner dig rigtig meget og tænker tit, at jeg ville ønske du var her, så du kunne give mit et godt råd. Hvad jeg skal gøre.. Det er svært at forstå, hvorfor livet ikke bare kunne være lidt nemmere. Dit gravsted er blevet fint efterhånden. Ligner ikke længere noget, der er nyanlagt. Det er jeg glad for. Det har været rart at besøge dig her i sommer med din udsigt ud over havet. Der er nu smukt. Ærgerligt, der bliver så koldt om vinteren. Håber, du har det godt, hvor du er. Savner dig.
Lidt tanker...
Hej mor. Lige en lille hilsen. Tænker ekstra meget på dig for tiden. Har tænkt rigtigt meget på vores sidste tid sammen, og hvordan du hjalp mig efterfølgende. Det havde jeg virkelig brug for. Jeg skal ned igen på mandag og have lavet speciallægeerklæringen. Det er jeg ret spændt på. Jeg håber bare, der snart kommer skub i sagen, så jeg kan få lov til at få noget ro på. Det går meget op og ned for tiden. Eller ned... op er det så som så med. Trænger snart til at få det lidt bedre. Søren har ferie i næste uge. Det går rigtig godt på hans skolelæreplads. Han lyder til at være rigtigt dygtig. De havde endda sat en praktikant hos ham i den her uge, som han skulle lære op. Jeg regner med, at vi så får tid til at lave lidt ekstra meget sammen. Det trænger jeg også til. Savner ham meget, når han ikke er her. Vi skal vist også i Ikea. Det er jo spændende at kunne købe lidt ind til hjemmet. Det er rart, når der sker noget, der kan lede tankerne i en lidt anden retning. Elsker dig Christina
fra gæstebog
Hej mor. Stort tillykke med din 50 års fødselsdag. Vi har været ude ved din grav i dag med et fint bundet hjerte med røde roser. Det er jo desværre den eneste gave, vi kan give dig nu... Synes, det har været en hård dag. Savner dig stadig rigtigt meget. Jeg håber, du fik sidste besked, jeg skrev herinde. Den er desværre ikke kommet på siden, så der må være sket en fejl. Men der er jo sket så mange ting, siden jeg sidst skrev her. Håber, at du har fulgt os og set, hvad der er sket... Jeg er jo stoppet på skolen. Det var på tide, at jeg begyndte at passe på mig selv og indse, hvor syg jeg egentlig er. Det var den bedste beslutning, jeg har taget i mange år. Der er stadig nedture, men der er længere mellem dem heldigvis. Er desværre inde i en nu. Det er rigtigt træls at gå og have det dårligt. Min psykolog vil anbefale kommunen nu, at jeg får førtidspension. Skal have et møde med dem begge inden for den nærmeste fremtid, så det er jeg spændt på. På at høre hvad kommunen siger til at få det at vide... Jeg ved, at det er det rigtige for mig, for jeg bliver syg, bare jeg skal være sammen med en veninde eller noget andet socialt, selv det rare. Så jeg er ikke i stand til at klare et job. Så jeg er meget spændt på fremtiden. Jeg håber, at nogen har fejret dig i dag i himlen. Ville ønske, du var her, så vi kunne have fejret den sammen med dig. Elsker dig Christina
Gæstebog
Seneste lys
-
tirsdag d.05/07Selv himmelen græder i dag, hvor d...
-
søndag d.05/07Elsket og savnet. De ord kunne ikke...
-
fredag d.03/08Tillykke med fødselsdagen mor. Vi...
Næste mærkedag
Ingen mærkedage